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昨天追了两个多月的韩剧大结局了,昨晚上一口气看完了言情小说《何以笙箫默》,今天下午读完了《追风筝的人》最后一小部分,刚才看完了《奔跑吧,兄弟》最后一期。离别的气氛深深地感染着我,而我真的很不喜欢这种感觉。
要是在平常,我一定选择忽略掉我的离愁别绪,我就是有这种特长,能够忽略自己不想面对的情绪。可偏偏,现在这个时刻,晚上八点半,寝室只有我一个人,以及之后的半个月大概也只有我一个人,没有繁重的学习任务,没有需要我全副武装的人,研究生第一个学期圆满结束的轻松的时刻,我想奢侈地放纵一下自己,发泄一下自己的情绪,想难过就难过。
从小就是,每到电视剧大结局就会有种失落感,真的很不喜欢离别,很不喜欢说“再见”,总想着,那些过去的美好能一直持续,永远永远。我很喜欢用电视节目记录时间,记录事情,例如我会计算着再播几次《快乐大本营》考研就结束了,也会经常想起看《铁齿铜牙纪晓岚》的时候爷爷坐在电视机前观看的模样,诸如此类的事情。如果别人的人生是以幼儿园、小学、初中、高中以此来标记的话,那我的人生一定是以各种电视剧类型来划分阶段的,至今我仍能清晰地记得我看哪个电视节目的时候奶奶坐在老家老式的木制板凳上,爷爷在当门的红色沙发上鼾声如雷。
我想任性,想要达布和仁荷的故事不要停止在婚纱店里,想要以琛和默笙继续地幸福给我看,想要哈桑还活着、和阿米尔一直追着空中落下的风筝,想要下一周还可以看到跑男们尔虞我诈地撕名牌,想要我还活在以往的生活里,想要没有人离去、也没有什么要失去。。。。。。。我知道这才是生活的常态——不断地有人被遗忘,而又不断地有人走近你的生命里,可我总想着把过去完整保存,并试图和现在比对痕迹。
进入2015年,就意味着我已经23岁了,我不敢想象,23岁这样大的年龄怎么会成为我的年龄,而我还要这样继续地变大下去。犹记得,初入大学时,我才17岁;和乡子初识,我才15岁;和佳相遇,才是个11岁孩子;孩提时代闹着爷爷出去玩、玩累了便在爷爷背上睡着了。
也许是农历年临近,有些感概时光流逝,一年,这么快就要结束了,总是会想起爷爷,尽管他已经去世8年之久了。自从上了高中,自己特别幸运,学业什么的竟是一帆风顺,我总觉这是爷爷在天有灵,对我庇护有加。爷爷从小就对我疼爱有加,我也觉得和爷爷特别的亲。长久以来,爷爷成为我勇敢面对生活顺逆的力量,逆境时,想起爷爷,心底会泛起一丝温暖,觉得至少还有爷爷是和我站在一边的。
现在的生活呢,有忙碌、有闲暇,可以自由地做自己想做的事;现在的我呢,有迷茫,有理想,越来越成为自己想要成为的样子。能有什么办法呢,生活总是在继续,生活永不落幕,那就心怀以往的那些美好、以积极地心态面对新的一年吧。
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